Chapitre 2
Faire le tri : baisse passagère, décalage ou vrai signal
Commencez par regarder ce qui a réellement changé avant de chercher une explication générale. Une envie moins fréquente, des attentes différentes ou une difficulté qui vous préoccupe ne soulèvent pas les mêmes questions. Distinguez ce qui vous manque, ce qui reste agréable et ce que vous aimeriez comprendre ensemble.
Une baisse passagère : décrire ce qui a changé
Précisez ce que vous voulez dire par « on n'a plus de sexualité ». Regardez séparément la fréquence des moments sexuels, l'envie de contact et le plaisir éprouvé. Cherche-t-elle encore la chaleur de ses bras, même sans souhaiter prolonger les caresses ? Aime-t-il l'embrasser, sans retrouver l'élan qu'il attendait ? Les chaussettes dépareillées attendront avant d'être désignées responsables. Commencez chacun par : « Ce qui a changé pour moi, c'est… » Ajoutez un exemple récent plutôt qu'une conclusion sur toute votre vie à deux. Ces repères s'adaptent aux autres couples.
Pour examiner l'hypothèse d'une baisse passagère, précisez depuis quand vous remarquez ce changement et s'il concerne tous vos rapprochements ou certaines circonstances. Regardez le contexte sans en faire d'emblée l'explication : fatigue ressentie, période chargée, préoccupations ou habitudes nouvelles. Relevez aussi les moments où l'envie demeure. Une exception agréable compte dans votre expérience ; elle ne règle pas toutes les questions.
Comme prochaine démarche, choisissez un contact que vous souhaitez retrouver, puis reparlez de ce que vous avez apprécié et de ce qui vous manque encore. Une phrase suffit pour revenir à ce qui vous attire : « J'aime quand tu viens contre moi ». Elle dit le plaisir de retrouver sa chaleur ; lui n'a pas besoin d'un long discours pour exprimer combien il aime la sentir se rapprocher. « Garde ta main dans mon dos » donne une place au contact, au milieu des questions encore ouvertes. Toute votre histoire n'a pas besoin de tenir dans cette étreinte.
Le décalage devient pénible quand il s'installe entre les deux
Elle aimerait davantage de rapprochements ; lui voudrait des caresses qui ne débouchent pas systématiquement sur une proposition sexuelle. Ou l'inverse : ces places ne sont pas réservées. Pour les couples en souffrance, l'ESSM propose, sur la base d'avis d'experts, une communication sexuelle ouverte et des scénarios communs satisfaisants, tout en explorant les besoins personnels. « J'aimerais que tu viennes encore chercher ma bouche » exprime un souhait plus précis que « on ne fait plus rien ». Elle parle des lèvres qu'elle voudrait retrouver ; lui entend aussi le plaisir qu'elle prend à l'embrasser.
« J'aimerais davantage de rapports » décrit une attente ; « je me sens moins désiré » exprime un ressenti. L'un ne dit pas automatiquement l'autre. S'il voudrait retrouver sa bouche et qu'elle recherche surtout la chaleur d'une étreinte, ces envies ont chacune leur place. Le rapprochement proposé dans « Petits tracas » permet de les réunir sans consacrer tout le moment à les commenter. Le mot « davantage », tout seul, laisse encore beaucoup de travail à votre imagination.
Cherchez enfin si un sujet relationnel mérite une conversation distincte. Une contrariété précise, une attente restée sans réponse ou un sentiment de rejet méritent d'être nommés pour eux-mêmes. L'ESSM propose d'aborder les difficultés relationnelles et les besoins insatisfaits dans l'accompagnement du décalage ; cette proposition n'attribue pas toute différence de désir à la relation. Essayez : « Quand tu t'éloignes après un refus, je me raconte que tu ne veux plus de moi. Qu'est-ce qui se passe pour toi ? » Réservez un moment à cette discussion, en dehors des rapprochements, plutôt que d'ouvrir le sujet au milieu d'un baiser que vous souhaitiez savourer.
Un signal préoccupant : préciser la question et demander de l'aide
Précisez ce qui vous préoccupe dans votre expérience : votre envie, votre érection, la lubrification, le plaisir ressenti. Formulez chaque question séparément. Essayez : « J'avais envie de te toucher, et mon érection m'a préoccupé » ; « J'ai aimé tes caresses, et la lubrification m'a posé question ». Notez depuis quand vous remarquez cette modification, dans quelles circonstances elle apparaît et ce qu'elle change dans vos rapprochements. Vous donnez ainsi des mots au plaisir comme à l'inquiétude, sans demander à l'un d'effacer l'autre.
Précisez aussi ce qui vous pèse et ce que vous souhaitez préserver. « J'aime encore tellement être contre toi » laisse entendre ce qui demeure : pour elle, la chaleur de ses bras ; pour lui, le plaisir de sentir son visage près du sien. Nul besoin de donner à chaque baiser la mission de relancer votre sexualité. Les tartines du lendemain n'exigent pas le compte rendu de la soirée.
Si une modification corporelle vous préoccupe, demandez au médecin comment l'évaluer. Apportez les observations recueillies pour expliquer votre question. Si le décalage ou vos échanges vous pèsent, envisagez un accompagnement relationnel ou psychosexuel. Vous pouvez commencer par : « Nous aimerions comprendre ce qui a changé et retrouver des moments agréables ensemble ». Ajoutez ce que vous souhaitez préserver, comme le plaisir des baisers ou l'envie de dormir enlacés. Nul besoin d'avoir trouvé une explication avant de demander de l'aide.