Chapitre 6

Ce qu'elle aimerait que vous sachiez, et ce qu'il aimerait vous dire

Après dix ans, sentir une main s'attarder donne encore envie de se rapprocher. Encore faut-il dire ce que vous attendez de ce rapprochement. Vous avez des choses à vous apprendre : ce que vous croyez avoir à offrir, ce que vous souhaiteriez recevoir et ce qui a changé.

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Ce que vous croyez avoir à offrir

Essayez de compléter cette phrase : « Quand nous nous rapprochons, je crois que tu attends de moi… » Distinguez ce que votre partenaire a exprimé de ce que vous avez supposé. Elle croit peut-être avoir à montrer aussitôt son envie ; lui, à prendre chaque initiative. Demandez : « Qu'est-ce que tu attends vraiment de moi ? » Selon le modèle de la motivation incitative, le désir sexuel peut naître de stimuli sexuels et de l'expérience de l'excitation ; cette proposition théorique ne décrit pas tout le monde. Elle ne fixe pas non plus ce que chacun aurait à offrir.

Mettez ensuite votre attente en regard de celle que vous aviez imaginée : « Je pensais que tu attendais toujours une suite quand tu me gardais contre toi. » Elle peut souhaiter la chaleur d'une étreinte ; lui, aimer la sentir se rapprocher sans avoir déjà décidé de la suite. L'habitude a parfois une mémoire très sélective. Cherchez ce qui reste juste aujourd'hui et ce qui mérite d'être corrigé dans vos suppositions. Ces propositions s'adaptent aux autres couples.

Ce que vous aimeriez retrouver

Pour parler d'un moment partagé, cherchez ce qu'il représentait pour vous : « Dans nos longs baisers, qu'est-ce qui te manque aujourd'hui ? » Elle peut souhaiter se sentir désirée avant tout autre geste ; lui, retrouver le plaisir d'être attendu contre ses lèvres. L'orgasme garde sa place parmi les expériences recherchées. Demandez-vous quelle importance chacun lui donne, plutôt que de lui attribuer la même place pour vous deux. Le modèle proposé pour la réponse sexuelle des femmes en relation de longue durée vise à éviter de qualifier de dysfonctionnement une réponse qui diffère simplement du cycle traditionnel, sans prescrire un parcours à reproduire.

Comparez une ancienne préférence à votre attente actuelle : « Avant, j'aimais surtout que tu prennes l'initiative ; aujourd'hui, j'aimerais aussi pouvoir te surprendre. » Précisez ce qui a changé dans le plaisir recherché : être davantage sollicité, avoir plus de place pour proposer, ou retrouver une proximité laissée de côté. Si l'orgasme ne vient pas, nommez ce que vous avez aimé et ce que vous souhaiteriez essayer autrement. Cherchez aussi si chacun attendait la même chose de ce moment.

Pour lui

Ce qu'elle aimerait que tu saches

Voici une envie à lui proposer plutôt qu'à lui attribuer : rester contre vous, même lorsqu'aucun geste sexuel ne suit. « J'aimerais que tu me gardes contre toi » précise déjà beaucoup. Pour mettre au jour l'attente derrière cette phrase, demandez : « Qu'est-ce que tu aimerais retrouver dans ces moments ? » Elle peut rechercher la chaleur de votre présence ; lui aussi peut aimer sentir son étreinte se resserrer sans attendre autre chose.

Invitez-la également à modifier une préférence connue : « Qu'est-ce que je continue à croire que tu aimes, alors que cela a changé ? » Distinguez une envie moins présente d'une envie disparue, et une préférence actuelle d'une règle pour chaque rapprochement. Essayez d'entendre sa réponse sans défendre le souvenir d'une caresse appréciée autrefois.

Pour parler de ce qui manque, nommez l'attente restée inexprimée : « J'aimerais me sentir désirée même quand nous ne poursuivons pas nos baisers. » Dans une enquête américaine auprès de 1 008 femmes adultes, 55.4 % ont déclaré avoir souhaité parler de sexualité avec un partenaire puis y avoir renoncé. Le contenu des conversations abandonnées reste inconnu. À vous de chercher les mots qui décrivent votre envie.

Texte de la rédaction, pas un témoignage.

Pour elle

Ce qu'il aimerait que tu saches

Proposez-lui de distinguer le plaisir de prendre l'initiative du sentiment d'avoir toujours à la prendre : « Est-ce que tu aimerais parfois attendre que je vienne vers toi ? » Il peut souhaiter sentir qu'elle recherche sa bouche ; elle, prendre plaisir à exprimer une envie qu'elle gardait jusque-là pour elle.

Cherchez ensuite ce qu'il croit avoir à montrer : une envie immédiate, une assurance constante, une idée pour la suite. « Qu'est-ce que tu crois que j'attends de toi quand nous nous rapprochons ? » Laissez sa réponse décrire son expérience, même si elle vous surprend. Vous pouvez aimer prendre l'initiative sans avoir prévu tout le programme.

S'il souhaite davantage d'initiatives de sa partenaire, cherchez ce que cela représente : « J'aimerais sentir que tu me désires aussi quand je ne viens pas vers toi. » Elle peut souhaiter davantage d'espace pour exprimer son envie ; lui, interpréter son attente comme un manque d'intérêt. Comparez ces deux lectures avant de choisir ce que vous aimeriez changer.

Texte de la rédaction, pas un témoignage.

Sur un canapé crème, une femme en robe rose et un homme en chemise blanche sont assis; il l’embrasse, parmi des coussins verts et un plaid gris.

La question pas si bête

La question pas si bête : l'initiative appartient-elle naturellement à un seul sexe ?

Comparez vos attentes plutôt que de reconduire votre répartition habituelle. Demandez : « Est-ce que tu aimes notre façon de commencer, ou est-ce que tu aimerais qu'elle change ? » Distinguez le plaisir de venir chercher l'autre de l'attente d'être désiré. Elle peut aimer prendre l'initiative tout en souhaitant être davantage sollicitée ; lui peut aimer proposer tout en attendant parfois qu'elle vienne vers lui.

Vous pouvez aimer venir chercher sa bouche et, demain, attendre qu'il vous attire contre lui. Pour éclaircir cette attente, essayez : « Quand tu viens m'embrasser, j'aime sentir que tu avais envie de moi avant que je fasse un geste. » Cherchez ce que chacun reçoit dans cette initiative : le plaisir d'être attendu ou celui d'exprimer son désir. Dans une enquête américaine auprès de 1 008 femmes adultes, une satisfaction sexuelle autodéclarée plus élevée était associée à une communication sexuelle plus aisée, sans établir de causalité. Demandez ensuite : « Quand je ne viens pas vers toi, qu'est-ce que tu imagines ? » Comparez cette interprétation à ce que vous souhaitiez réellement. Elle attend peut-être un signe de désir ; lui croit peut-être lui laisser la place qu'elle réclamait. Nommez l'écart entre ces attentes sans chercher qui aurait dû comprendre. Choisissez une attente à rendre explicite pour votre prochain rapprochement : souhaiter être sollicité davantage, aimer proposer sans avoir à décider de toute la suite, ou retrouver une proximité qui vous manque. Dites aussi ce que vous ne souhaitez plus laisser entendre. Vous aurez une préférence à partager plutôt qu'un rôle à reconduire.

Petits tracas

Un geste coupe l'envie, mais la remarque reste retenue derrière un sourire.: Nommez ce que vous avez laissé croire : « Je souris, mais ce geste ne me plaît plus comme avant. » Distinguez ce qui a changé de ce qui reste apprécié, sans chercher aussitôt une autre caresse à proposer.
Un orgasme simulé semble difficile à évoquer après coup.: Essayez : « Il m'est arrivé de simuler ; j'aimerais maintenant te dire ce que je ressens et ce que j'attends de nos moments ensemble. » Partagez les explications que vous souhaitez donner, puis précisez la place que vous aimeriez donner à l'orgasme.
La même demande revient et finit par sonner comme un refrain.: Demandez : « Quand tu demandes plus de tendresse, qu'est-ce qui te manque dans ce que nous partageons ? » Cherchez l'attente derrière le mot : se sentir recherché ou retrouver une proximité devenue rare. Reformulez ce que vous avez compris avant de discuter d'un changement.
Vous riez dès que la conversation devient précise.: Écrivez chacun une phrase, puis lisez-la telle quelle : « J'aimerais que tu saches que mes envies ont changé. » Laissez passer le rire et revenez à cette attente, sans chercher une formulation plus élégante.

À essayer ce soir, 10 minutes, à deux

Pendant deux minutes, complétez chacun ces débuts de phrase : « Je crois que tu attends de moi… », « J'aimerais recevoir davantage… », « Ce qui a changé pour moi… » Nommez une attente ou une situation précise.
Pendant deux minutes, elle lit ses phrases. Lui distingue ce qu'il attend réellement de ce qu'elle lui attribuait : « Tu pensais que j'attendais toujours que nos baisers aillent plus loin ? » Elle précise ce qu'elle avait compris.
Pendant deux minutes, inversez les rôles. Lui décrit ce qu'il souhaite recevoir ; elle reformule, notamment ce que représente pour lui ce baiser ou cette chaleur qu'il aimerait savourer.
Pendant deux minutes, choisissez une attente à clarifier pour votre prochain rendez-vous. Précisez ce que signifie pour vous être davantage désiré ; « plus de passion » attendra une traduction.
Pendant les deux dernières minutes, notez chacun ce que vous avez appris sur l'autre avec vos propres mots. Dites quelle ancienne supposition vous souhaitez abandonner et quelle attente vous aimeriez mieux prendre en compte.

Prolongez cet échange avec le jeu de rendez-vous à deux d'Absoloo. Reprenez une attente déjà évoquée et demandez-vous ce qui a changé depuis votre dernier échange.

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